20190904
20190109
為什麼討厭家人
我必須釐清為什麼我會對家人如此厭惡，每當回到家的時候，每一次的對談，厭惡感變會油然而生，我想到二十五歲算命師跟我說過，如果不在三十歲之前改名，三十歲之後的人生將會面臨讓我痛苦的人生無法自拔，我在想該不會就是對家人極度厭惡一事吧？
雖然說只要回到家，就由衷的討厭起自己的家人，但只要一離開家，就會覺得這樣不行，我必須好好的善待爸媽，雖說在家裡也沒有對爸媽怎樣，只是就是對所有事情冷處理以及不講話，我想這應該就夠爸媽好受的了，但我自己也沒好過到哪。離開家裡回到自己的空間，很奇怪，會覺得其實我對家人還是有愛的，只是那個家就像被下了個詛咒一樣，總是覺得可怕的低氣壓會不定時的壟罩過來讓人喘不過氣，只要我表現一切正常的樣子，就會讓他們有機可趁的對我施展壓力。
為什麼會這麼討厭家人，我想出了幾點，
一.媽媽總是對阿秋很壞，那一種以上對下的態度讓人討厭，這讓我想到我也是在這樣的環境下長大的。
二.爸媽總是對我情緒勒索，希望我承接所有他們的壓力來源，從沒有問過我是怎麼想的。
三.哥哥姐姐二話不說就能輕鬆離開家，甚至還資助幫他們買房子，而我費盡心力，卻無法完全擺脫家裡，這讓我內心不平衡。
四.每次跟媽媽爭吵後，媽媽總是能輕易的說出非常傷害我的話，這讓我們的關係漸行漸遠。
那一次的爭吵我永遠記得，媽媽叫我永遠再也不要跟他講話，如今，我真的都不說話了。
我想子欲養而親不待那時，我必須提醒自己，當下的我是多麼的痛苦，停止再對自己產生罪惡的想法，現階段也是。
對爸媽好的方法，就是保持距離。
雖然說只要回到家，就由衷的討厭起自己的家人，但只要一離開家，就會覺得這樣不行，我必須好好的善待爸媽，雖說在家裡也沒有對爸媽怎樣，只是就是對所有事情冷處理以及不講話，我想這應該就夠爸媽好受的了，但我自己也沒好過到哪。離開家裡回到自己的空間，很奇怪，會覺得其實我對家人還是有愛的，只是那個家就像被下了個詛咒一樣，總是覺得可怕的低氣壓會不定時的壟罩過來讓人喘不過氣，只要我表現一切正常的樣子，就會讓他們有機可趁的對我施展壓力。
為什麼會這麼討厭家人，我想出了幾點，
一.媽媽總是對阿秋很壞，那一種以上對下的態度讓人討厭，這讓我想到我也是在這樣的環境下長大的。
二.爸媽總是對我情緒勒索，希望我承接所有他們的壓力來源，從沒有問過我是怎麼想的。
三.哥哥姐姐二話不說就能輕鬆離開家，甚至還資助幫他們買房子，而我費盡心力，卻無法完全擺脫家裡，這讓我內心不平衡。
四.每次跟媽媽爭吵後，媽媽總是能輕易的說出非常傷害我的話，這讓我們的關係漸行漸遠。
那一次的爭吵我永遠記得，媽媽叫我永遠再也不要跟他講話，如今，我真的都不說話了。
我想子欲養而親不待那時，我必須提醒自己，當下的我是多麼的痛苦，停止再對自己產生罪惡的想法，現階段也是。
對爸媽好的方法，就是保持距離。
20181025
20160330
20160215
幸福也是需要時間
倏地回憶起來，當時的景象彷彿就在眼前般，也對於當時那個早已不若以往交往甚頻的旅伴懷念了起來，於是乎捎了一封簡訊過去。
得到「我男友跟我求婚了」一句。
心想朋友也終於走到了這一刻，在老大不小的年紀，腦中不難想像她被求婚的景象是多麼的動人，畢竟這一刻她真的等了好久（在歷經劈腿後的全數概括承受），雖然我常唱衰她的戀情，在她選擇原諒之時，也曾潑她冷水告誡她這種慣犯遲早會再犯，但這一刻她還是等到了，其實我有一點驚訝，但更多的是看到那邊傳來的歡喜貼圖，衷心地替她感到開心。也或許我根本錯了，套一句另一位為情所苦的朋友說的「戲棚站久了，他就是我的了！」
也許，真的就是如此
雖說這公式永遠也不會在我身上成真，因為我總是那個先轉身放棄的人。
20150523
覺得為什麼會有這種親戚
我真的對我表妹很無言，房間很亂不整理就算，吃過的東西放床上就算，餅乾還掉滿地也不清，出門也不關燈，冷氣開整天，家裡電費因此爆增上千元，她家人來我家住的時候也是出門不關冷氣的，整個把別人家裡當飯店在住，真的是厚顏無恥，但我爸媽就是臉皮薄只肯當白臉，派我去當黑臉，結果轉身又邀請表妹的家人端午節來家裡包粽子，然後照慣例人客走了留下一堆垃圾自己在那邊碎念默默清，真的不懂我家人在想什麼。
20150412
也許我過得還不夠認真
所有看似美好的人事物或關係，都有可能在一瞬間被毀滅的無蹤。
All of those beautiful things or relationship we thought we had owned could be destroyed all of a sudden.
All of those beautiful things or relationship we thought we had owned could be destroyed all of a sudden.
20150125
我沒有辦法駕馭內心的那雙子
今天欲回想前幾年的生活
腦袋裡卻空白ㄧ片
覺得真的要好好記錄ㄧ下僅存的那後半二十餘歲
至少知道自己在幹什麼
總覺得今天特別的孤單
學不會淡然的看待複雜的人際關係
把自己看得太重的同時
卻又矛盾地把他人擺在自己的前面
如此讓關係變得混沌不明
在討好與做自己之間徘徊
遍體鱗傷。
想要學會完整的做自己
說清楚什麼是想要什麼是不想要的
又覺得如此直接了當的個性
總是像手拿利刃一般
讓關係愈漸疏遠也默默的封閉了自己
好難。
20140905
為何講話不經思索？
前陣子拜訪親戚，我的小阿姨是位講話不經大腦（以下簡稱白目）的媽媽，他的兒子目前大二，最近買了一台重機，而他的兒子最近也才剛開始打工沒多久。聚餐時，小阿姨就拉我去看他兒子新買的那一台重機，對於雄性動物總是夢想擁有一台重機可以感同身受的說出:「哇～很帥」，但就是不免俗問到了價錢之後，情勢就一發不可收拾，他兒子回說七萬多，爾後，我那位小阿姨就在我面前說，「是他（兒子）的堂哥先幫他出錢的，不然他才剛打工哪有錢買，還不是之後要慢慢還人家，有錢就還，沒錢就先不還，本來開價六萬辦到好，結果殺不成最後花了六萬六，唉～真是浪費錢吶」。
從小阿姨的口吻中可以感受得到她是真心覺得浪費錢，但沒有意思要傷他兒子的意思（雖說白目之人也不會去思考這點），但可笑的就是言者無心、聽者有意，話就這樣傳到了坐在隔壁桌的兒子那頭，隨即兒子馬上咆嘯的喊來：「妳說夠了沒啊！這是很光榮的事讓妳這樣講出來嗎！？」，接著伴隨著怒火起身步出餐廳…。
空氣中瞬間凝結著尷尬的因子，但我那位小阿姨只顧著跟同桌的大人們叫苦訴說：「你們看看，現在的孩子長大了都是這樣！我只不過是被問了價錢回答而已，就這樣子的態度！」我心想，為何做父母的總是容易擺錯重點呢？還不是妳自顧自得把別人想放在心底的事說出來，一點也沒考量到當事人的面子，才會造成這樣的局面啊這位太太！都已經說是七萬多了，何苦把實際的六萬六講出來呢？再者，擁有一台重機的夢想，應該是非常喜悅的，但從妳口中所述卻讓這份喜悅變得難堪不已，這才是問題的癥結所在啊！
我非常替我那位表弟抱不平，很想將上述的話說給我那小阿姨聽，可是我知道，終究對白目來說，說在多也只是枉然。因為我自己的媽媽也桶過我好幾刀，就這麼血淋淋活生生的當面給我難堪的例子也是不勝枚舉了，同樣的例子只會一再的發生，因為白目之人就是管不住自己的嘴。最終的結果只會讓親人的關係更加疏遠，有事情絕不會輕易的說出口，做孩子的也挺難為的，不是嗎？
從小阿姨的口吻中可以感受得到她是真心覺得浪費錢，但沒有意思要傷他兒子的意思（雖說白目之人也不會去思考這點），但可笑的就是言者無心、聽者有意，話就這樣傳到了坐在隔壁桌的兒子那頭，隨即兒子馬上咆嘯的喊來：「妳說夠了沒啊！這是很光榮的事讓妳這樣講出來嗎！？」，接著伴隨著怒火起身步出餐廳…。
空氣中瞬間凝結著尷尬的因子，但我那位小阿姨只顧著跟同桌的大人們叫苦訴說：「你們看看，現在的孩子長大了都是這樣！我只不過是被問了價錢回答而已，就這樣子的態度！」我心想，為何做父母的總是容易擺錯重點呢？還不是妳自顧自得把別人想放在心底的事說出來，一點也沒考量到當事人的面子，才會造成這樣的局面啊這位太太！都已經說是七萬多了，何苦把實際的六萬六講出來呢？再者，擁有一台重機的夢想，應該是非常喜悅的，但從妳口中所述卻讓這份喜悅變得難堪不已，這才是問題的癥結所在啊！
我非常替我那位表弟抱不平，很想將上述的話說給我那小阿姨聽，可是我知道，終究對白目來說，說在多也只是枉然。因為我自己的媽媽也桶過我好幾刀，就這麼血淋淋活生生的當面給我難堪的例子也是不勝枚舉了，同樣的例子只會一再的發生，因為白目之人就是管不住自己的嘴。最終的結果只會讓親人的關係更加疏遠，有事情絕不會輕易的說出口，做孩子的也挺難為的，不是嗎？
20140601
所謂的勞碌命大概就是如此
常常覺得生活就是會被一堆充滿矛盾的事情給圍繞著，舉凡：
上班日覺得很累不想工作；但休假時又會充滿著廢人感
進修時覺得好煩不能休息；但不進修又會害怕被社會淘汰
出門遊玩時想宅在家休息；但在家休息時又想出門遊玩
運動時覺得何苦這麼辛苦；但不運動時又會充滿罪惡感
語畢總結，此人屬勞碌命無誤。
上班日覺得很累不想工作；但休假時又會充滿著廢人感
進修時覺得好煩不能休息；但不進修又會害怕被社會淘汰
出門遊玩時想宅在家休息；但在家休息時又想出門遊玩
運動時覺得何苦這麼辛苦；但不運動時又會充滿罪惡感
語畢總結，此人屬勞碌命無誤。
20131213
有種感慨
時常可以在街頭上感受到三五好友團聚在一起的歡樂景象，不管是學生，或是大人朋友，在假日午後清閒的大公園草坪上，在車水馬龍交接的百貨公司旁，在隱密巷弄裡的那間角落Caf'e的座椅裡，都可以感受到陌生朋友們交頭接耳聊得好不開心的氛圍。
有時候會想，他／她們是從什麼時候開始認識的呢？是從小一起玩到大的同伴呢？還是大學感情好到不得了的室友呢？還是是在社會上無利益之爭的好同事呢？
其實還有點羨慕哩，畢竟自己稍嫌孤僻和「事前想太多」的個性，要再廣結善緣結交同好，勢必是得踏出自己的舒適範圍圈才有可能。也好羨慕那些從小到大就居住在社區的人們，有那麼多隨手可得的方便資源和社團活動可以參予。自己目前住的地方實在太偏僻了，沒有那個機會和環境去拓展交友圈，離市區也遠，一直好想搬出家裡去體驗外地的生活，可惜必須顧慮到家人的一些因素不得不留在家，只是覺得好多年可以體驗不同生活的黃金歲月就這樣流逝了，真的好感嘆。
20130921
任性其實就是自私
我想，任何的情感關係，都沒有人喜歡被不耐煩，很多時候我們會被迫聽覺上的語言強暴，這一邊想要和平相處，那一頭卻是沒來由的焦躁，講出來的話是那麼地刺耳、負面，彷彿我們整個人格都被否定掉了。
我們發自內心的友善和平，倏地之間，就淪為那一頭發洩的對象，被潑得滿身冷水。
遇到問題，明明是好好講，卻得不到預期應有的回應。即便如此，我還是會說出我的感受，叫你話要好好說，哪怕這樣會讓你更火，甚至惱羞成怒；即便到頭來，你仍有無數個理由可以推託你的不耐煩是出自於我；即便我已經盡了全力想要和你和平相處。
我會告訴自己要對你說出我真實的感受，有些問題是你自己情緒的問題所要克服和面對的，我不會再因為你的責備或不耐而忘了自我，而我也將不再受你的言語暴力而左右心情，儘管我是愛你的，我也不會因為你而以受害者自居。
不求你會改變，但求自己可以學會放過自己。
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